私奔......

前几天的时候去看了高中的班主任，呵呵

想当年一开始教我们的时候还没谈恋爱呢，现在已经是怀孕6个月的妈妈了

平平淡淡，淡泊名利，小日子中却带着一丝丝的幸福

我们聊了很多，聊了以前，和我一同前往的在她口中都是我们班的精英分子

突然觉得很不自在，我离精英分子差好远呢

似乎同学们都有自己明确的目标，也知道自己要做些什么。我可以看到他们规划的将来蓝图

也敬佩他们现在所取得的成就，但是总觉得这样的日子离我很远

我也不是混日子派，有人说我的专业是以后能赚大钱的专业

我企图的生活并不需要很多钱，够礼尚往来，应酬请客，自己够花就行了

日子过得舒服就好，我不想创业，不想干别的，我从小到大唯一的梦想就是做个优秀的电视人，到现在也是，一直是

却为了这个梦想不知所措，举步艰难

这两天又在电视台实习，很累，依旧没钱没证明，可是我干得还算开心

呵呵，我很适合少儿频道吧，又可以策划电视，又可以和小朋友玩，我喜欢接触他们，我会包庇特别好玩的孩子，哈哈

有时我看着挂在脖子上的SMG的临时出入证也开心得不得了

理想中的职业即使现在被我体验下，我也很知足，人生至少有这么段令人回味的经历

就像现在，爱着，也被爱着，有朋友，有家人，也有恋人，这么段经历一直会好好的珍藏着回味着

 

（PS：真的好懒，其实有很多有感触的瞬间我都没来得及记下来，但是都记在了心里，8.5号和超超一起去完成他的美国男篮追梦之旅，期待ING）

 

现在已经在新加坡,并且在一张很舒服的大床上，惬意的写着东西

很早就想写了，也许前段时间一直给自己找借口很忙，于是拖了又拖

这次的旅行是属于我一个人的，一个人入境一个人登机经历五小时的路程，回来也是如此，不知道为什么很坦然

其实这些天想了很多，路到最后总是一个人走的

7月，安5号去了莫高窟，7号我来了新加坡，欣10号要去北京，珏10号去桂林

我们似乎都在各奔东西，趁着不多的暑假，或只是单纯的旅游，或者是为了去寻找与追寻一些我们一直想要的东西

有一件事是一样的，我们都在长大，我们变得越来越独立越来越坚强

各奔东西用在8月份更加合适，10号珏去美国，17号沁就要去德国了，24号安去美国

简单的说都是为了自己的前程，也是我意识我身边真的快没人了

至少，我两个密友的位置腾空了

老实说我很害怕8月的到来，太快了，还在暑假，我怕到时候措手不及

我是很需要朋友的人，我最怕的也是看到朋友离别的场景

尽管安只去半年，但依旧要改变我的很多习惯，而沁，我不知道下次见面会在什么时候。。。

兜兜转转，在原地的还是我，也许在哪天你们都离开的时候，我会说句：我还在这里

等在这里，至少有天还能迎接你们的回来

4号的时候去看了医生，结果没我想得好，一切也还要等验血的结果，我也做好了心理准备

我也怪过老天爷不公平，后来也就释然了，没什么大不了，人生总要经历点什么才叫精彩，不是吗

至少现在的一刻我觉得我还是拥有很多的。

 

（PS：其实我害怕的是拥有的成为曾经）

上个星期，回学校了，似乎很熟悉在这个转角处这个红瓦上印着“同济大学第一附属中学”几个字

来来回回，多少次，经过这个校门，进进出出，不曾好好的注意过它

以前总是憧憬着能冲破这层墙，能体验到大学生活的舒适愉悦，如今却情愿被关在这个小小的学校

回去了，很温暖，很熟悉，很怀念，还是回到高中的样子，很真，比现在的自己要真，走的时候迟迟不肯挪动自己的步子向前

回头，却怕自己忍不住再想要进去

小丫头的时候一个人在操场的时候坑里玩单杠

觉得没劲，就肆无忌惮的在有点严谨的高中部窜来窜去，甚至还缠着高中部的老师陪我玩，

有次下雪，我小学部已经放假了，就拿雪球去丢高中部的哥哥姐姐，引他们跟我玩，

那时候很小，10岁

一直到自己在那个高中部读书到了快毕业，19岁了，想起那场景，犹如一瞬

我是在这里成长的，这里的老师见证我的成长，我也见证着学校的成长

这是我心里最初的也是最后的学校，唯一的唯一，无可取代

老师回想起我们这届我们这个班，总有很多不可思议

其实自己心里也感叹着它的出色，运动会艺术节，闪耀着我们夺目的光彩，我们可以是全校最乱的一个班，也可以是全校成绩最好的一个班

至今，自己回想起来那都是属于整个学校最光辉的时代，我也毫不犹豫的说这是我拥有的最可爱的一个班级，在那里真的很开心

无意中拿出了成绩手册，呵，高中的成绩真的好差啊，偶尔展露下头角，大部分时间都很堕落呢

我不是很聪明的孩子也不是学习好的孩子，不是通常老师喜欢的类型吧，你们说因为我的性格可爱

感谢那里所有老师对我的疼爱与照顾，尽管你们总是在我想要休息的时候拉我去办公室做题，在我想要回家的时候拖我留下来默写，在我很失败的时候给我了很多继续努力的理由，谢谢

不过我想依旧是你们把我宠坏了，我太依赖于你们了。。。现在没有你们的庇护了。。。

安说：好希望四班的我们能重回班级，一起坐在一个教室里。

虽然觉得在这是不可能的，但心里总还在幻想着那天的场景

走到操场，熟悉的篮筐，很想哭的感觉，整个操场，我们做操从最右边排到了最左边

还可以趁进场的时候偷偷看自己暗恋的男生

在五楼的电化教室，那时我们虽然分班了，但是可以窝在那里以复习为名，或者聊着新班级的八卦，或者打探老同学的情况

或者看自己很想念的那个人，呵呵，高三一开始，彬哥的脚还坏了，我们一窝峰的去看他，那时候大家一起好开心，。。。现在在那里已经没有我们了，却依旧看得见我们那时候的影子一样

毕竟还是离开了那地方，我曾经想过我会不会一直在那里，或者曾经天真的认为我能考进同济，到时候离学校又很近

其实只要我一回头，就会发现这些年一直有你在陪伴，无论我在哪里，有这个学校带给我的记忆，这些美好陪伴着我支持这我走过现在的每一步

我为你骄傲，为我曾在这个学校骄傲，为曾在这个班级骄傲，为有这样的老师骄傲，这是我一辈子的骄傲。

也许只有在那，才会有更真实的我，那时候的我。

             

 

（PS：今天考了四级，或者是我太过好强，或者是我给自己的压力太大，其实这次四级对我来说意味着很多，谢谢沁谢谢安，也许结果依旧不尽人意，谢谢你们都还像高三一样拉着我一起前进，其实我想让你们看到我在进步的，我不知道该说什么，所以我不想让你们失望的，更不想让别人看扁，我会靠自己的努力的）

如题，我不喜欢装伟大，所以我不会装伟大

用错方式，所以我会坚决的找回自己。。。 如果你能看到，你也一定会鼻酸，一定会流泪

 

2008年6月13日了，离高考过去两年了，这个空间也有两年了

这是值得每年纪念的日子，它还有接下来第三年，第四年，一直到六十年，七十年。。。

离开学校也两年了，再过几个小时决定和安回去看一次，还是和安回去最有感觉

那里我们从小学，初中，一直到高中，在那里每个角落都留下了我们成长的痕迹

十多年的记忆，谁知道我心里有多么害怕消失的那一刻，不敢去想

明明很清楚的明白，明天是最后次踏进这个学校，最后次温习那段最美好的记忆

对一些人来说或许这是人生的一个三年，一个四年罢了，对我来说，几乎是全部，全部的全部

准备了相机，已经有很多学校的照片了，却还想亲手拍下每一处，又怕自己会被某一个场景感动得泪眼模糊

怕记忆一触即发，身不由己的陷入回忆，坐在教室，站在操场，然后回去。。。。

如果我是伟人，我一定会留住街角转弯处的这个学校，让它永存

 

（PS：真是个笨蛋，写着写着已经控制不住了。。。明天就不能漂亮的去见老师了。。。 ）

        

很小的时候就一直记住了5月20日,因为是我最好的朋友安的生日

到了高中的时候记住了5月20日,因为是我最爱的母校的建校日

2008年5月20日，是全国哀悼日为四川汶川大地震哀悼

也是我妈妈的妈妈-----我的外婆逝世的日子

比起汶川大地震中的4万多条生命来说,这件事很渺小很渺小

但是足以让我们全家陷入悲痛

赶到医院，我大声叫着外婆,哭着叫,用力的叫

她却已经醒不了了，妈妈说她昏迷过去了,说她之前一直在等我和哥哥到的

然后从早上到晚上7点,一点点的看着她呼吸变弱,看这心脏跳动的频率下降,外婆一直是睡着的样子

第一次,人生第一次看见一个人慢慢在我面前失去生命却什么都不能做,什么都做不了

直到一切都停止的时候,我意识到我失去了，我再也没有机会叫声外婆，再也没有机会看到这个人了

整个医院的7楼传来了一片哭声.......那一刻全家上上下下每个人的悲痛我无法用言语来形容

我小的时候就很自豪,我的奶奶爷爷外公外婆都很健康很快乐，我有一个很完美很完美的家庭

如今回到外婆家里一不小心就会看到玻璃板里的照片，无法克制住自己的情绪与思念

以前不管外婆是躺着还是坐着,至少她还可以和我说话，教我麻将,如今只能在遗像中看到她的笑

只有外公一个人了，很心痛

朋友会安慰我说生老病死,很正常的

面对自己的亲人还是无法做到

今年过年的时候我们全家还一时兴起拍了张全家福,我总以为还有机会拍的，穿得很随便

却不知道这竟是最后一张了,去年的这个时候你还好好的来参加我的生日会,才一年,事过境迁....

外婆是个好人，一直觉得她就在我们身边，因为真的很不习惯没有你的日子，你看得见吗，看得见我们全家多么想念你吗

 

(PS:不想再看到任何一个我爱的人离开我了,生命可以很脆弱也可以很顽强)

 

 

好久没更新了，确切的说这里也没多少人会来看,并不在乎多久更新一次

外婆病了，五一放假的时候一直在医院陪她,这次病得很重,重到害怕每一次离开她

每次看到她在病床上受苦时,阿姨妈妈都会红着眼

妈妈已经一个星期没睡觉了，担心她,于是和她一起在医院里陪夜,却发现自己没用

今天从医院出来的时候门外停着一辆救护车，我走着走着发现地上是血,一条轨迹,延伸进抢救室

没有那么真实的接触过这种场景

强烈的呕吐感,在旁边的花坛休息了好一会儿,心里很冷很冷

 

生日那天，收到很多祝福,很开心，真心的想和每个人说声谢谢,很平淡的一天却很温暖,温暖到心里的那种

还有超超的礼物和那封信,温柔的洒进了心里

我告诉自己就像个小鸟被幸福的风一直包围着

其实一直很需要，需要从别人这里得到格外的疼爱,需要依赖别人的信赖与关怀

有时得不到,就逼得自己把自己关在一个人的世界，真是喜欢钻牛角尖

现在已经习惯了一个人的寝室一个人的家一个人的对话

而有时我总是任性的要求超超在这个时候给予我更多关怀与陪伴,而不知道,他已经是给予我最多的那个了

又有几个人还可以在这个时候闯进我心里的呢

要不是我忙就是她们忙，和安和飞联系得时间少了,似乎大家空下的时间都不对，或者说是落寞的时间都不在同一时

我们的生活似乎都在往不曾预期的方向发展,我们能做的就是不放弃彼此

 

(PS:看到鞍山的照片，突然很想那个呆了十年的地方，很熟悉很温暖，即使很破,也不想面对即将被拆迁的是事实，不愿回去,怕再踏进再看见的是最后一次)

昨天，妈妈给了我一张贺卡，说是先提早给我

是新加坡的阿姨弟弟们拖她在我生日时候给我的

leilei:

 you are always very special

   so as well as hoping

you have a prefect birthday,

   this　also brings

  a wish,with love,

   for happiness

　 all year through 

  Have alovely Day

短短的几行字让我突然很想念他们，想见他们

发现这个时期的自己很容易被感动，哪怕几行字，几条短信，一张贺卡

也许是因为觉得身边的感动也会随着年龄的增长逐渐远去，所以格外珍惜

最近频繁的写日志，或许有太多的感情需要宣泄

连续的阴雨天，四月却依旧阴冷的上海，没有了过去温暖洋溢的感觉

忍受不了这样阴阳怪气，纠缠不清的天气，一点也不喜欢

期盼天热，哪怕是很热的那种也好过现在

承受不住的压抑的心情，感受到的悲伤气氛，一触即发的情绪

越来越憧憬着夏威夷，那边很热离这里也很远

我想我需要一次旅游

 

（ＰＳ：幸好我还知道我该干什么．．．）

很混乱的一星期，混乱的思绪加上忙碌的生活

一天晚上在看了欣的博客后竟然忍不住哭了

黑暗的房间里黑色的背景，惟独那几张照片几排字如此明亮

你的文字总是有那么力量，以至于呼吸都会瞬间的停顿

谢谢你的文字和照片，总在我需要的时候，总在我不那么坚强的时候．．．

 

这个星期特别的想安，需要她陪，需要和她打电话，甚至和她一起失眠

也谢谢你让我感受到了幸福

你说着你和他的新故事，仿佛看到了几年前沁沁的缩影，想起了那一刻的欣喜与心动

又仿佛为你的再次重生不停的雀跃着

不管什么结局什么结果

你让我看到了，让我感受到了，手链亦或者黄色的暴力熊以及那一条条的短信，一句句的真诚

我都会为你幸福，也哭了

 

（ＰＳ：即使过去了好几年，我依旧想当你们的最佳损友，依旧逗留着几年前十几年前我们的影像，依旧需要你们以及我们的回忆．．．）

这个星期去大学生创业中心,到一家NISA文化传播公司去应聘

被录用了，分到了营销部，不知道最后会有多少酬金,也许没有

就当学点东西

又在忙这写创业计划书

生活更加忙了，有时候觉得这样的日子很好，有时候又会得欠缺了太多的思想，在一天一天的积累中自己快成了矛盾体

身边很多人都在走捷径，走捷径的方法也很简单

但是始终说服不了自己,心里总有那么点的固执,或许是原则作祟,我,在别人眼里是种装清高，也是种蠢吧

在感情上亦是如此，死性不改

 

上两个星期去看了两场免费的演唱会＂感恩的心＂和＂东方风云榜＂，谢谢身边的朋友总能在有票的时候想到我，提供给我

接下来的日子会很花钱吧，接二连三的生日，还有自己的生日

有份长期礼仪的工作，想赚钱，又不想自己在忙上加忙了，又在矛盾

 

最近在听陈小春的＜独家记忆＞，很喜欢

泪雨世界象场灾难电影
让现在的我可怜到底
对不起 谁也没有时光机器
已经结束的没有商量的余地
我希望你 是我独家的记忆
摆在心底 不管别人说得多么难听
现在我拥有的事情
是你 是给我一半的爱情
我喜欢你 是我独家的记忆
谁也不行 从我这个身体中拉走你
在我感情的封锁区
有关于你 绝口不提 没问题

 

（ＰＳ：上个星期就想发的一篇日志，一直拖到现在．．．．以下是些春游小照）

 

不然我在高考后的时候就应该走了吧

努力的去学习,去实践,我想我也渐渐的在找到自己的目标

我也是个追梦人吧,可是阿谀我诈的大学和社会,人人都在用各种手段往上爬,拉关系,终究自私的只是为自己在想，现实就是残酷的

爸爸又去出差了，妈妈因为工作上的不顺心正在向朋友抱怨，看得出她很烦

有时候真想让他们早点退休,可是我还在依赖他们，我没能力让他们依赖我

睡了，好累

 

(PS;在你的生日这一天度过一个没你陪伴的夜晚，很想你)

 

在紧张，焦急的等待中,四级成绩终于出来了

带着一丝的期盼,带着或许能碰上奇迹的心态

看到的是我的四级成绩就这么低空没过(别人都是低空飞过吧)

幸好这星期选课的事终于搞定,否则我又要在一星期的郁闷心情下度过了

突然有种高考失利后的感觉，我还是落后了，即使现在开始很难很累

终究是坚持两字，我并不害怕,反而有股更强大的力量推动着我,每次在我感到走投无路的时候,总是有那么股力量

很久没有这股劲了，在春天来临的时候,也是它爆发的时候

想想之前的学习，荒废得太多，除了考了经纪人证,我想不到我做了什么实际有用的事

这学期我的每门课都很认真的上，尽管有的课并不需要那么认真，但是只有在认真之后才不会后悔

恩，接下来要很努力的考出会展策划师啊

也许到现在我才明白,这么两年快下来了，我一直在和寝室的人比和同班级的人比,比过我就得过且过

其实应该一直和自己比,不断超越自己，这才是我该努力追求的人生不是吗

以后我的生活不会在因为别人的脚步而快而慢,我是为自己的人生而活的

老师寒假给我们布置作业看<士兵突击>

我学会里面一句话:不抛弃,不放弃

包括自己的人生,包括感情,包括未来...

 

(PS:感谢即使我一次次失败，仍在我身边支持我的人，谢谢你们还没对我失望,在走向梦想的时候我越感觉到身后的你们对我来说有多重要)

 

开学的第一周，从懒散的宅女生活一下跳入学校生活

真的不适应，这学期的课很多

星期一到星期四从早上到晚上都排得满满的，也许让我感觉又像回到了高中学习一样

充实，这样也好

选课也老碰到问题，疲惫不堪，作业分组学分的压力接踵而来

我真的需要一个人，靠得住的人

我想感受到背脊有股力量在支持我，我想有一些些的安慰与肯定，我想感受到有股信念和我一样坚持，与我同在

每当黑暗的时候都感到一丝丝的害怕和寂寞，幸好很累，很快就可以睡着

回到家想好好睡一觉，可是一闭上眼浮现出的都是不想想的，一觉醒来就怕没了期待

在这混沌的世界里，谁能听见我的寂寞．姐姐说因为爱，她不寂寞了

我不怀疑会有真心，只想找个人心心相惜，找个人紧紧相依

这个冬天很长很冷

好想闻到春天的味道啊,好想，好怀念,青春的味道,只有在那草坪上，在电视剧里才能感受到

与过去有距离了，回不去了,哪怕是大一

与未来有距离，要很努力的伸手去勾

 

 

(PS:你说我们都是不服输的人,所以我们会越挫越勇,不怕困难,无论感情还是学习,总是一起)

 

过了个大喜大悲的情人节

悲剧开场,大团圆结局,再加上一段和安妮忧郁的插曲,亲爱的，我没有让你开心起来，让你更郁闷了吧

前一秒还在担心着失去你，后一秒见到你的那刻起

注定那是个甜蜜的情人节

谢谢你的520~很喜欢

"其实我一直想亲口对你说 你爱我也不容易吧 但是你并不问代价 抱歉我原来还没亲口感谢你 给我力量不惧怕"

呵呵， 第一次精心准备的巧克力,甜蜜的对对熊,那是能带来幸福的美物啊~

 

(PS:眼神的对峙，我决定好好珍惜这份温柔)

 

过年的时候去无锡了

因为那里有个远房亲戚过大寿

那是记忆中过得最不愉快的一个年吧

确切的说条件刻苦,寒冷难忍,旅馆条件极差,每天晚上我几乎都是穿着外套睡觉

在宾馆的六楼，楼道里还有有野猫出现,还有半张脸有块黑色胎记的恐怖服务员

陌生人随时可以进出我们的房间.甚至不用打声招呼

被逼疯了的自己，只会找阳光发呆~

还有内心的孤独，尽管有姐姐妹妹在，但是仍有种无法忍受的孤独感在体内乱窜

尽管最后一天终于找到好的宾馆，吃上好的菜,仍然无法抹去前几天的糟糕回忆

幸好还有样生命中极为重要的东西一直陪伴着我--手机(回来好好装饰了下我的手机)

 

初四的早上,刚刚享受回到上海后的谧静