磊磊's profile私奔......PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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私奔......run away far away anywhere April 20 去婚宴上篇似乎写了一篇很发泄型的文章
谢谢朋友们的关心，比起前段日子的低迷，现在已经好多了
本打算删了那篇文章，想想算了，等以后回忆起来也许很好笑
今天去参加了一个不是很近关系的哥哥的婚礼
似乎有点职业病了，不停的在想如何去策划这个活动，可以有哪些新的创意，需要哪些人哪些准备，展架X台，预算多少
还挑剔着做作的婚纱照和司仪，总是想如果让我来举办的话一定会更美满
好~等我哪天真的有心了，就去搞个婚庆公司
很幸运的是在婚礼上还抽中了个小小的奖，做游戏也拿到了奖品，大丰收的回家
在台上新娘眼里有点闪烁的泪光，温馨的气氛
很容易让人想起一直陪伴在身边的那个人
我没有恋爱日记，没有很仔细的记下我们之间的点点滴滴
我没有为你写过诗，让你可以读来欣赏我们的爱情
我没有为你做过一道菜，让你尝尝传说中最幸福的味道
我有的是与你一起走下去的信念
你对我所做的，我对你付出的，独一无二的事，都牢牢在我的左心脏里，脑海里，不断重温着不断感受着
也许哪天放我们的幻灯片，可以放的照片不多，但我们有我们的快乐，别人不懂的语言，没人会知道我们给对方的力量有多大
2年半不算久，很多情侣都一起走过两年
至今我都觉得很开心很甜蜜，甜在心里，用我们的方式继续着
我的生活有时候一塌糊涂，凌乱的房间，未完成的作业，如期而至的压力，混乱的人际，委屈与脆弱，倔强与好胜
总有一个人与我一起背负，所以被保护的我还是可以很开朗的面对，很善待身边的事物
这些话写在这里，不可否认有炫耀的成分，那就当我炫耀吧（不要骂我，哈哈）
a little love ,little kiss ,a little hug,little gift,all of little something these are our memories
you make me cry ,make me smile ,make me feel love is true ,you always stand by my side
thank you for all the love you always give me
（PS：去了次婚宴，就又开始感性了。。。最近似乎很容易劳累呢，要好hao 养身体了，还有很多未完成的事，我的六级，不想辜负安妮的的淳淳教导啊~~~） March 25 虚伪自私是王道不曾想过，最信赖的地方竟然是这里
我紧握一双信任的手，却发现别人牵的不是我，我投靠一个信任的怀抱却发现它也不是一直存在
如果还有点让我坚持下午的东西的话我就不怕，可是找不到
始终还是只有我
这个世界还是只有我，以为靠得住的也患得患失
为了自己的生活而努力，自己搞定自己想要的东西
梁静茹唱"真心的对我好，心里就会暖暖的”这种暖我有过，我仍然感谢那些人
谁都不是谁的谁，这种暖一辈子也未必会有几次，以后感受到的我仍会珍惜。
因为在乎，因为投入感情了，必定会受伤，因为没有秘密了
用秘密去保护自己，用虚伪的表情去符合这个世界
美好的梦想只有自己去铸造，不需要别人来点缀
不再卑微不再妥协, i don’t care--------anything
（PS：这篇文章当我抒发感情，我现在只想大声骂句：X你妈的f**k ,两夜的失眠了，头好痛）
March 22 不说刚刚和安妮长谈了一下午
很多的事情不管再怎么努力还是会留下遗憾，我们只能尽力去过好我们的人生
很庆幸的是不止我和你，我的好朋友，至少我们还在为自己的人生加油，用不同的方式尽力
前天晚上和飞，旭，安妮去了酒吧，似乎我们都很迷恋醉生梦死，抛掉一切烦恼的感觉
一醉解千愁，然后胡言乱语，飘忽忽的回家，只要睡一觉就好了，恋上了芝华士12年的力量
我们约定每个月要有个这样的日子，也许只有在这一天我们可以尽情的放纵
依旧发现自己强烈的占有欲在蠢蠢欲动，占有我的恋人，我的朋友，一个都不愿意你们从我身边离开
不愿意你们把过多的精力放在别的事，不愿意你们对我有所隐瞒，不愿意你们很久不联系我，即使我不喜欢主动联系你们
其实每个人的力量都很渺小，没法顾及到让身边的每个人都很幸福，但是我仍希望你，你，还有你都能幸福
不想看到你们在追寻幸福安稳的路上再受委屈和挫折
无论以后发生什么事，都要相信我是值得信任的，我是站在你们这边的。
不说，放在心里的才是最真实的
（PS：有你超超有你们是我的福份，我一直都知道。。。。）
March 08 又见阳光一转眼再写日志碰巧是3月8日。。。
这两天都没回家，住学校帮忙招生
看着一批批90后的学生们来面试，突然庆幸自己不是里面的一个
我活在一个高峰生育阶段，但是很辉煌，我为我们这一代人骄傲
在抗震，在创业，在很多方面，我们其实很坚强，我们很不错。
现在，我认真并且尽力开心的过好每一天，对于现在的生活很知足
努力考好英语，努力不去用父母的钱，努力给自己的生活带来色彩。
上次香蕉聚会好后，很开心的和安妮和欣三个人从五角场走了回来
漫漫长路，谈的也都是没的有的电视剧，但一点也不累，很轻松，吹着风，心里有些东西相同的，你想的我也想着。
一路上也许正因为有人相伴，正因为有着相同的梦想，所以人才会变得有力量。
今天松江的太阳很灿烂，这对于很久没看到太阳的我们如获宝物，一道一道
这些终将成为我们怀念的光年。
突然想起了鞍山下午的阳光，不想感伤什么，这都是阳光带来的回忆。
到了月底，腿就要移民去澳洲了，有点措手不及，本来以为至少会过完这个学期
对面的床已经空了，我们笑着乐着可以把东西挪到她的床上了。
其实我们都明白对于这突如其来的消息我们需要时间去缓和一些伤感。
人生就是不断的有人进进出出，唯有珍惜。
尽自己所能对关心的人好一点，人生的后悔就会少一点吧。
（PS：我不需要TIFFANY，只要懂得送我一首诗和小玩意。 只要还有一双手愿意为我扛走巨大石头，就算什么都没有，我不怕） January 02 08小结本来在写策划书的，写着写着就走了神
觉得元旦了，该来这里年末小结下了
昨天还是去人民广场小凑了下热闹，那个叫人多啊
其实主要目的是去看电影，真是好久没看了呢，好多电影都跟不上
两个人看电影的感觉还是那么的好，选了《叶问》，没让我们失望
喜欢很男人的男人~
没有等到12点钟的钟声就提早乘14路走了
越来越喜欢14路，感觉超好，也有很回忆与温暖，12点的时候也是在14路上，车厢很拥挤，没人倒数，但很温暖，熟悉的感觉
如果可以，我真的希望车子一直开下去，不要停，一直乘惯了地铁，以为自己适合地铁，却对公交车还有种别样的感情
1月1号，又赶去开会，还是关于电影节的事，接了很多事情
暑假本来还安排了电影院实习，现在也不知道来不来得及，不多的寒假，似乎又被排得满满的，快耗尽了
又是个充满挑战的假期
已经两个大假没有好好休息过了，我想我是劳碌命吧，不适合好逸恶劳，喜欢在奔波中感觉充实
超超说我太要强，的确，有的事情我很固执，不想错过机会，不想输给别人，就会给自己带来无限的劳累，这就是金牛座的本质
也许某一天的某一天，我也会就为了证明自己，背着包包去北京闯那么一番，不过幸亏我还是个很懒惰的金牛座，不至于把自己逼死
啊~~其实好想什么都不用想的好好休息下啊，想好好给爸爸做份生日礼物，想看些我喜欢的东西，想去购物旅游
停不下的脚步，这些也只有在高三的暑假去实现，也已经错过了
（PS：希望每年的倒计时都能与你度过，留下我们一起的影像） December 25 爱是自私圣诞节，圣诞结
从以前的期盼喜欢，拥有过美好的回忆，到如今有时候真想跳过这个节日
不喜欢过节，不喜欢过纪念日，每次想很用心的时候到最后却总是精疲力竭
没有拿出来的巧克力，随着心情埋没了
坐在车上，望着窗外还是忍不住哭了，车上人很少，就这样一直望着一直流泪也不会被人发现
想车子就一直开下去不要停，可以让我安静的发泄会儿，不用在别人面前忍
我该用作茧自缚来形容自己吧，争辩，解释，是我不体贴是我不谅解也好，什么都不想听不想说，只有自己能体会的滋味
早上的时候弟弟们坐早班的飞机回新加坡了，这次不知道为什么特别的不舍得
只要在家的日子天天和他们在一起很开心，回到家后还依旧可以闻到他们的气息
满屋子的巧克力，一边吃着一边想着他们,回想着期待着我们的《米老鼠》
圣诞节的味道，充斥着思念与冰冷，从此再也不想过圣诞节，
（PS：《我决定》 ）
坏习惯维持好几年
每次被你伤了装作没感觉 在一起久了什黱都随便了 心就这样慢慢被忽略 连要回家都看你心情 什黱都是你说了才算 夜凉如水我忽然清醒 体贴还不如一些任性 请让我一个人走路回去 我说我可以就是可以 你真的不用表现担心 就省省力气 我决定不再等你决定 我决定今夜想想自己 我决定偶尔也试著去怀疑 是否你的决定我都只能同意 我不怕这样的结局 至少该怎黱做我自己决定 再如何伤心都最后一次了 天在破晓之后最美丽 December 12 舒缓下已经两个月快没来更新过了，连MP3里的歌都更新了两轮了
还是归结于我懒，用脑子去记多于写下来去记
却选择了一个自己觉得很忙有很多事要做还略带点头痛的日子
明天FAMILY DAY，全家一起去宁波，本来想想会高兴，可是不知道为什么又觉得好累
也许太多事情挤到一起，连享受一刻阳光的闲情都没有，六级也没来得及看，繁琐的事好多好多
不过我想感谢一些事一些人，总让我感到一点点的力量
有时候我对一些人好，是因为他们先让我感受到了对别人好的温暖与快乐
飞飞飞去欧洲放假旅游了，真羡慕呢
也好想安妮呢，期盼她快点回来，而沁沁要用B.A.D的一首歌来形容了《失去联络》
我呢，我得继续努力，为了有的没的。。。现实的实现的
（PS：最近在看一本书叫《这本书》，满可爱的~） October 10 口是心非很久没有来写东西了
佩服安妮的勇气，把空间删了
我纵使不太写，纵使也在空间里留下过傻气与不愉快的回忆
但是对这里也有千万种不舍
这次不是我懒不写，很多事情在心里徘徊颠覆着，却无人倾诉，也许我更想让他成为心底永远的秘密
十一过得很充实，每天都有家人朋友的陪伴，还是少了点什么，无意间总会想起你
重阳节过后鼓起勇气翻出以前和外婆拍的照片，牵扯出无尽的思念，完美中的不完美，是我依旧很想念你，如果你依旧陪伴着我们。。。
上次姑父生日大寿的时候，不知道为什么会讲到爷爷希望海葬，说不想立碑牵累麻烦后代
突然想到当我们还在想着结婚生子时，有的人却已经要想到身后事，人的一生匆匆不过如此
只是以后，很以后的时候，当别人站在我的墓碑前，我的朋友我的子孙会怎样回忆我呢
会想起现在这个时刻的我吗，会想起某个时刻我的某个笑话吗，会想起某个时刻我的好吗，会想起某个时刻我的骄傲吗
“如我知错，可否乃念最初（请亲我想最初），最苦都快乐过”
我发脾气的时候叫你不要找我，永远都是假的，你一定要回来找我呀
我发脾气跟你说的话，千万不要当真呀，我说不好，就是好，我说不要就是要，我说不想就是想，你明白吗
我平时在街上走了你一定要把我追回来，我不想在玻璃和后倒镜里，看你有没有跟在我后面
我整天说减肥，其实我最想听到你跟我说“你一点都不胖，我喜欢就行了”
这是《我的最爱》里的一句歌词和一段对白，不知道为什么我觉得很动人
虽然口是心非，是因为她们希望得到更多的在乎与疼爱，如果每次口是心非都能被理解那该多好
。。。。
安妮说她调整得很好，基本上心态已经像进大学之前了，我觉得不一样，她比进大学之前成熟了很多，愿你知道这是我喜欢的你
沁沁恋爱了，呵呵，幸福感满溢啊，从他的照片和留言里都能感受到漂洋过海的甜蜜啊，很为她开心
祝你幸福，还有你们
（PS：可乐和泡芙，永远吃不腻~~如果人生简简单单就像这两种东西一直伴着我，聊天或者疯狂或者温柔）
September 07 电话对不起，刚刚接到你的电话在最后还是哽咽了
也许听不到你的声音会更好点，第一次你到那边安定后打给我电话
一封EMAIL，零碎的匆忙的MSN对话，时差的关系，在网上总是找不到你
本该报着意外兴奋的心情接你的电话的
本想听到你和我抱怨着那边的蔬菜有多么多么贵，工作有多么多么的累，让我嘲笑着你的皮肤又开始过敏或者和你谈论着这里那里的好笑的事情
都好过刚刚的那通电话
我应该想到你会那么的难受，那种连眼泪都不能释放的悲伤
我应该想到你一定有心事，我应该想到你是多么的想和我倾诉这一切，得到我那些有用没用的安慰
也许在电话那头的你不知道此刻的我是多么的无奈，想保护你，想安慰你，我想说我好想你
却只能化作在电话那头的片刻沉默，我不知道怎么帮你，只知道你离我很远，那种力不从心，那种无助打心底里泛到喉咙口
然后忍不住的开始说话哽咽，还要不小心被你听出来，害你也哽咽
可是你却因为不能被人看见，还要马上忍住
很辛苦吧，不要逞强，不要哭，担心你脆弱，怕你受挫
不要忘了你去那里的目的，没有人可以夺走你的未来，没有人可以决定你的幸福，有些东西只是一瞬，那么的渺小
加油，你没有输，你才刚开始，好好的调整好自己，我，还有很多关心你的人一直在你身后。是绝对不会离开的，是不会背叛你的信任的。
现在在网上的第一件事，就是看你和沁的SPACE,很开心，我们都用SPACE，我喜欢SPACE的感觉，很安全的感觉，似乎就游荡在我们自己的世界。
你们在那里，在那里，每时每刻一直在注视着你们
有时候会好奇你们那里的生活，会从透过你们的眼睛感受看你们那里的世界，有时候却也深深的感受到了一份我不曾体会的孤单，心疼，抑或同样的开始伤感。
我们都要记住这刻的模样，因为你们在长大
沁，本来问你地址，想给你个惊喜，寄月饼给你的，可是邮政局今年德国不收月饼，连那么小的事情都无法帮你做，呵呵，那在中秋的时候一定要看着月亮哦。
（PS：看这一大堆没理好的东西，再过几个小时就要去松江了，那么的不舍这个暑假。。。。。）
August 27 回味最近有很多值得我开心的事
首先感谢前天的一场大大的暴雨，心里温暖极了
嘿嘿，有些东西放在心里的感觉好过放在表面
其次，就是我的四级过啦，尽管是应该的，呵呵
很开心，因为本来考好感觉并不太好
又对这次考试寄予了厚望，把消息告诉了妈妈，告诉了超超，告诉了朋友
有个最想告诉的人——沁沁，我当时语无伦次的给她留了一大推的话
我只想告诉她这次换来的成绩都是因为她的功劳，谢谢，觉得身边有她很有力量
要不是她，我还是会那么不自觉还是混日子还是三分钟热度，幸好有沁沁在身边坚持不懈的监督我
还有安妮，你就一直那么唠叨唠叨我吧，我大概会受不了唠叨，然后考出六级，呵呵
如果你依旧在上海，我早就一个电话霍给你，告诉我有多么多么的兴奋，想让你分享我的喜悦
然后找个机会出来抱抱你折磨折磨你，呵呵
只是不能请沁沁吃饭，也不能抱安妮，只能在网上用语言让你们知晓
仿佛有点回到我高三考编导考考得不错后，我也是那么兴奋的告诉你们
还有外婆，我曾偷偷的想，希望你一定要等到看到我这次四级考过，可是现在已经不可能了，但是仍然希望你能看到你能知道
我想大三了，我该知道自己要什么我也更该成熟点了，与世无争，但是对自己要有所要求
（PS：学校就这么突然搬迁了，朋友就这么突然出国了，鞍山也在拆迁，还好麦当劳还在，无奈我想留住的记忆时时刻刻都在流逝。。。）
August 24 起点时间似乎停止了在这一刻
安静的8月，突然身边空落落的，上海也显得有点孤单
在写这篇日志的时候，安妮已经在飞机上了
早上早早醒来，怕她走了会不跟我说声，和她发了条消息
最终没有等到她在飞机场的来电，我们都害怕伤感的场面
无声无息也许好过一声道别
在手机里最近联系人里，俺啰嗦的安妮，也快消失了吧
刚刚看完了你推荐的《秒速五厘米》
我想我知道你为什么喜欢这部电影了
希望回来后看到一个全新的你
这注定是个离别的月份
也是你们全新的起点
你们要去接受比我更多的改变吧，适应全新的生活
看到的世界也将比我更大
你们都很独立也很坚强，我知道即使你们一个人也能处理好每件事情
勇敢的去面对一些意外
而我也会更加的努力，去习惯一个人处理每件事
我会很想你们的
（PS：沁，安，我们都要一起努力，在不同的时间不同的地方，6小时与12小时的差距） August 16 眼泪与友谊有关我很骄傲，为自己的骄傲，为自己身边的朋友骄傲，我很开心这一生能交到你们这样的朋友
那么让人羡慕，你们那么珍惜我，那么值得我去珍惜，很幸运，很幸福，幸福得想哭
以下是沁沁写的一篇文章（尼莫是我）：
Dear friend,this is not goodbye!
很激动,也很开心...刚刚和尼莫吃完饭回来...坐在车上看她的信,一不小心,坐过头了~高中时的一幕幕,又浮现在眼前.
如果说小学时候什么都不怕,什么都敢做.初中时候的一度辉煌,大学前两年埋头为梦想苦干,后三年更是要在异国度过.那么高中,是最青春的时光.
与青春有关的日子,称为青春.对我而言,青春,就是遇到与青春有关的人...很庆幸,我遇到了与青春有关的尼莫.从来没有见过如此乐观天真的人,又充满活力,青春洋溢,可以说,有一度我的性格也受到了她的感染,我知道,也许永远我再也不会遇到这么"对",这么"懂我"的人了.很羡慕她身上那股吸引力,让人不由自主甘心为她付出.
没错,虽然在上海我们一年也见不了几面,跟在德国差不了多少,何况三年也许真的没有听上去的漫长...但是,却没有办法再在经过鞍山麦当劳的时候,忍不住上去回味我们以前的味道,没有办法再在坐6路经过黄兴路时习惯性多看两眼,没有办法再在德语课结束后到你家陪你做英语,然后我一个人在旁边开心的上网...我说过,要把离别的眼泪留到重逢,但是写到这里,实在有点小小地忍不住了,因为后天我们就要分开了.感觉你比以前更瘦了,不知道是不是心理作用,听你说每天要吃药,真的很心疼.我们要学习安妮好榜样,我会保重身体,你也要!
你知道的,我是喜欢回忆过去的,我会保留带有过去印记的东西,每次回忆,仿佛又重新活过一次.我会带着你的信去德国,当我想念你的时候,你"趴趴"的字会让我回忆起与你有关的青春的幸福.也会一直戴着你送的东西,我知道你能感受到我的脉搏...
后天,我就要出发实现我的梦想,我知道你也一步步向自己的梦想靠近.下次回来,一定会看到一个离梦想更近的你
.
早已经忍不住哭了，想炫耀着这份感动，最后次见面比我想象得要匆忙，要短暂，怪车子来得太快了吧，来不及和你最后次拥抱，来不及和你最后拍张照留念，甚至说一声再见，当反应过来的时候我只有静静的看着你的车子开走，我也只能送你到这里了，其实一直不敢正视你的眼睛，我怕在你眼里看到不舍会忍不住哭出来，只有东扯西扯的和你没事样的聊着。分开并不可怕，我们对彼此的关心一直默默的静静的，即使你去了德国也不例外。很开心你终于能踏上自己的梦想之路，请一定要好好照顾自己，一定要坚强，然后胖胖的回来，等你回来给我个拥抱，再见，我亲爱的沁。
我真的很幸运，一生能有这样几份求之不得的友谊，不多，每份都是那么深厚，那么温暖。所以我更会好好的珍惜，我想说如果我开朗乐观，那是因为遇见了你们，如果说我重情重义，那也是因为你们带给我的每份感动让我懂得去知恩图报。谢谢，你们。
谢谢飞飞在她生日的时候给我带来的另一份惊喜
安妮啊，不许把我给你改的头像换掉哦，哈哈，那是纪念
（PS：不知道为什么播放器会突然响起周杰伦的《彩虹》，却觉得很适合，一路顺风） August 03 终于肯写了前几天的时候去看了高中的班主任，呵呵
想当年一开始教我们的时候还没谈恋爱呢，现在已经是怀孕6个月的妈妈了
平平淡淡，淡泊名利，小日子中却带着一丝丝的幸福
我们聊了很多，聊了以前，和我一同前往的在她口中都是我们班的精英分子
突然觉得很不自在，我离精英分子差好远呢
似乎同学们都有自己明确的目标，也知道自己要做些什么。我可以看到他们规划的将来蓝图
也敬佩他们现在所取得的成就，但是总觉得这样的日子离我很远
我也不是混日子派，有人说我的专业是以后能赚大钱的专业
我企图的生活并不需要很多钱，够礼尚往来，应酬请客，自己够花就行了
日子过得舒服就好，我不想创业，不想干别的，我从小到大唯一的梦想就是做个优秀的电视人，到现在也是，一直是
却为了这个梦想不知所措，举步艰难
这两天又在电视台实习，很累，依旧没钱没证明，可是我干得还算开心
呵呵，我很适合少儿频道吧，又可以策划电视，又可以和小朋友玩，我喜欢接触他们，我会包庇特别好玩的孩子，哈哈
有时我看着挂在脖子上的SMG的临时出入证也开心得不得了
理想中的职业即使现在被我体验下，我也很知足，人生至少有这么段令人回味的经历
就像现在，爱着，也被爱着，有朋友，有家人，也有恋人，这么段经历一直会好好的珍藏着回味着
（PS：真的好懒，其实有很多有感触的瞬间我都没来得及记下来，但是都记在了心里，8.5号和超超一起去完成他的美国男篮追梦之旅，期待ING）
July 08 一个人旅行现在已经在新加坡,并且在一张很舒服的大床上，惬意的写着东西
很早就想写了，也许前段时间一直给自己找借口很忙，于是拖了又拖
这次的旅行是属于我一个人的，一个人入境一个人登机经历五小时的路程，回来也是如此，不知道为什么很坦然
其实这些天想了很多，路到最后总是一个人走的
7月，安5号去了莫高窟，7号我来了新加坡，欣10号要去北京，珏10号去桂林
我们似乎都在各奔东西，趁着不多的暑假，或只是单纯的旅游，或者是为了去寻找与追寻一些我们一直想要的东西
有一件事是一样的，我们都在长大，我们变得越来越独立越来越坚强
各奔东西用在8月份更加合适，10号珏去美国，17号沁就要去德国了，24号安去美国
简单的说都是为了自己的前程，也是我意识我身边真的快没人了
至少，我两个密友的位置腾空了
老实说我很害怕8月的到来，太快了，还在暑假，我怕到时候措手不及
我是很需要朋友的人，我最怕的也是看到朋友离别的场景
尽管安只去半年，但依旧要改变我的很多习惯，而沁，我不知道下次见面会在什么时候。。。
兜兜转转，在原地的还是我，也许在哪天你们都离开的时候，我会说句：我还在这里
等在这里，至少有天还能迎接你们的回来
4号的时候去看了医生，结果没我想得好，一切也还要等验血的结果，我也做好了心理准备
我也怪过老天爷不公平，后来也就释然了，没什么大不了，人生总要经历点什么才叫精彩，不是吗
至少现在的一刻我觉得我还是拥有很多的。
（PS：其实我害怕的是拥有的成为曾经） June 21 pride of school, lose myself上个星期，回学校了，似乎很熟悉在这个转角处这个红瓦上印着“同济大学第一附属中学”几个字
来来回回，多少次，经过这个校门，进进出出，不曾好好的注意过它
以前总是憧憬着能冲破这层墙，能体验到大学生活的舒适愉悦，如今却情愿被关在这个小小的学校
回去了，很温暖，很熟悉，很怀念，还是回到高中的样子，很真，比现在的自己要真，走的时候迟迟不肯挪动自己的步子向前
回头，却怕自己忍不住再想要进去
小丫头的时候一个人在操场的时候坑里玩单杠
觉得没劲，就肆无忌惮的在有点严谨的高中部窜来窜去，甚至还缠着高中部的老师陪我玩，
有次下雪，我小学部已经放假了，就拿雪球去丢高中部的哥哥姐姐，引他们跟我玩，
那时候很小，10岁
一直到自己在那个高中部读书到了快毕业，19岁了，想起那场景，犹如一瞬
我是在这里成长的，这里的老师见证我的成长，我也见证着学校的成长
这是我心里最初的也是最后的学校，唯一的唯一，无可取代
老师回想起我们这届我们这个班，总有很多不可思议
其实自己心里也感叹着它的出色，运动会艺术节，闪耀着我们夺目的光彩，我们可以是全校最乱的一个班，也可以是全校成绩最好的一个班
至今，自己回想起来那都是属于整个学校最光辉的时代，我也毫不犹豫的说这是我拥有的最可爱的一个班级，在那里真的很开心
无意中拿出了成绩手册，呵，高中的成绩真的好差啊，偶尔展露下头角，大部分时间都很堕落呢
我不是很聪明的孩子也不是学习好的孩子，不是通常老师喜欢的类型吧，你们说因为我的性格可爱
感谢那里所有老师对我的疼爱与照顾，尽管你们总是在我想要休息的时候拉我去办公室做题，在我想要回家的时候拖我留下来默写，在我很失败的时候给我了很多继续努力的理由，谢谢
不过我想依旧是你们把我宠坏了，我太依赖于你们了。。。现在没有你们的庇护了。。。
安说：好希望四班的我们能重回班级，一起坐在一个教室里。
虽然觉得在这是不可能的，但心里总还在幻想着那天的场景
走到操场，熟悉的篮筐，很想哭的感觉，整个操场，我们做操从最右边排到了最左边
还可以趁进场的时候偷偷看自己暗恋的男生
在五楼的电化教室，那时我们虽然分班了，但是可以窝在那里以复习为名，或者聊着新班级的八卦，或者打探老同学的情况
或者看自己很想念的那个人，呵呵，高三一开始，彬哥的脚还坏了，我们一窝峰的去看他，那时候大家一起好开心，。。。现在在那里已经没有我们了，却依旧看得见我们那时候的影子一样
毕竟还是离开了那地方，我曾经想过我会不会一直在那里，或者曾经天真的认为我能考进同济，到时候离学校又很近
其实只要我一回头，就会发现这些年一直有你在陪伴，无论我在哪里，有这个学校带给我的记忆，这些美好陪伴着我支持这我走过现在的每一步
我为你骄傲，为我曾在这个学校骄傲，为曾在这个班级骄傲，为有这样的老师骄傲，这是我一辈子的骄傲。
也许只有在那，才会有更真实的我，那时候的我。
（PS：今天考了四级，或者是我太过好强，或者是我给自己的压力太大，其实这次四级对我来说意味着很多，谢谢沁谢谢安，也许结果依旧不尽人意，谢谢你们都还像高三一样拉着我一起前进，其实我想让你们看到我在进步的，我不知道该说什么，所以我不想让你们失望的，更不想让别人看扁，我会靠自己的努力的） June 13 我不是伟人如题，我不喜欢装伟大，所以我不会装伟大
用错方式，所以我会坚决的找回自己。。。 如果你能看到，你也一定会鼻酸，一定会流泪
2008年6月13日了，离高考过去两年了，这个空间也有两年了
这是值得每年纪念的日子，它还有接下来第三年，第四年，一直到六十年，七十年。。。
离开学校也两年了，再过几个小时决定和安回去看一次，还是和安回去最有感觉
那里我们从小学，初中，一直到高中，在那里每个角落都留下了我们成长的痕迹
十多年的记忆，谁知道我心里有多么害怕消失的那一刻，不敢去想
明明很清楚的明白，明天是最后次踏进这个学校，最后次温习那段最美好的记忆
对一些人来说或许这是人生的一个三年，一个四年罢了，对我来说，几乎是全部，全部的全部
准备了相机，已经有很多学校的照片了，却还想亲手拍下每一处，又怕自己会被某一个场景感动得泪眼模糊
怕记忆一触即发，身不由己的陷入回忆，坐在教室，站在操场，然后回去。。。。
如果我是伟人，我一定会留住街角转弯处的这个学校，让它永存
（PS：真是个笨蛋，写着写着已经控制不住了。。。明天就不能漂亮的去见老师了。。。 ）
May 21 记忆中的520很小的时候就一直记住了5月20日,因为是我最好的朋友安的生日
到了高中的时候记住了5月20日,因为是我最爱的母校的建校日
2008年5月20日，是全国哀悼日为四川汶川大地震哀悼
也是我妈妈的妈妈-----我的外婆逝世的日子
比起汶川大地震中的4万多条生命来说,这件事很渺小很渺小
但是足以让我们全家陷入悲痛
赶到医院，我大声叫着外婆,哭着叫,用力的叫
她却已经醒不了了，妈妈说她昏迷过去了,说她之前一直在等我和哥哥到的
然后从早上到晚上7点,一点点的看着她呼吸变弱,看这心脏跳动的频率下降,外婆一直是睡着的样子
第一次,人生第一次看见一个人慢慢在我面前失去生命却什么都不能做,什么都做不了
直到一切都停止的时候,我意识到我失去了，我再也没有机会叫声外婆，再也没有机会看到这个人了
整个医院的7楼传来了一片哭声.......那一刻全家上上下下每个人的悲痛我无法用言语来形容
我小的时候就很自豪,我的奶奶爷爷外公外婆都很健康很快乐，我有一个很完美很完美的家庭
如今回到外婆家里一不小心就会看到玻璃板里的照片，无法克制住自己的情绪与思念
以前不管外婆是躺着还是坐着,至少她还可以和我说话，教我麻将,如今只能在遗像中看到她的笑
只有外公一个人了，很心痛
朋友会安慰我说生老病死,很正常的
面对自己的亲人还是无法做到
今年过年的时候我们全家还一时兴起拍了张全家福,我总以为还有机会拍的，穿得很随便
却不知道这竟是最后一张了,去年的这个时候你还好好的来参加我的生日会,才一年,事过境迁....
外婆是个好人，一直觉得她就在我们身边，因为真的很不习惯没有你的日子，你看得见吗，看得见我们全家多么想念你吗
(PS:不想再看到任何一个我爱的人离开我了,生命可以很脆弱也可以很顽强)
May 09 很冷很寂寞很温暖很熟悉好久没更新了，确切的说这里也没多少人会来看,并不在乎多久更新一次
外婆病了，五一放假的时候一直在医院陪她,这次病得很重,重到害怕每一次离开她
每次看到她在病床上受苦时,阿姨妈妈都会红着眼
妈妈已经一个星期没睡觉了，担心她,于是和她一起在医院里陪夜,却发现自己没用
今天从医院出来的时候门外停着一辆救护车，我走着走着发现地上是血,一条轨迹,延伸进抢救室
没有那么真实的接触过这种场景
强烈的呕吐感,在旁边的花坛休息了好一会儿,心里很冷很冷
生日那天，收到很多祝福,很开心，真心的想和每个人说声谢谢,很平淡的一天却很温暖,温暖到心里的那种
还有超超的礼物和那封信,温柔的洒进了心里
我告诉自己就像个小鸟被幸福的风一直包围着
其实一直很需要，需要从别人这里得到格外的疼爱,需要依赖别人的信赖与关怀
有时得不到,就逼得自己把自己关在一个人的世界，真是喜欢钻牛角尖
现在已经习惯了一个人的寝室一个人的家一个人的对话
而有时我总是任性的要求超超在这个时候给予我更多关怀与陪伴,而不知道,他已经是给予我最多的那个了
又有几个人还可以在这个时候闯进我心里的呢
要不是我忙就是她们忙，和安和飞联系得时间少了,似乎大家空下的时间都不对，或者说是落寞的时间都不在同一时
我们的生活似乎都在往不曾预期的方向发展,我们能做的就是不放弃彼此
(PS:看到鞍山的照片，突然很想那个呆了十年的地方，很熟悉很温暖，即使很破,也不想面对即将被拆迁的是事实，不愿回去,怕再踏进再看见的是最后一次) April 06 讨厌这样的天昨天，妈妈给了我一张贺卡，说是先提早给我
是新加坡的阿姨弟弟们拖她在我生日时候给我的
leilei:
you are always very special
so as well as hoping
you have a prefect birthday,
this also brings
a wish,with love,
for happiness
all year through
Have alovely Day
短短的几行字让我突然很想念他们，想见他们
发现这个时期的自己很容易被感动，哪怕几行字，几条短信，一张贺卡
也许是因为觉得身边的感动也会随着年龄的增长逐渐远去，所以格外珍惜
最近频繁的写日志，或许有太多的感情需要宣泄
连续的阴雨天，四月却依旧阴冷的上海，没有了过去温暖洋溢的感觉
忍受不了这样阴阳怪气，纠缠不清的天气，一点也不喜欢
期盼天热，哪怕是很热的那种也好过现在
承受不住的压抑的心情，感受到的悲伤气氛，一触即发的情绪
越来越憧憬着夏威夷，那边很热离这里也很远
我想我需要一次旅游
（ＰＳ：幸好我还知道我该干什么．．．） April 04 当损友的幸福很混乱的一星期，混乱的思绪加上忙碌的生活
一天晚上在看了欣的博客后竟然忍不住哭了
黑暗的房间里黑色的背景，惟独那几张照片几排字如此明亮
你的文字总是有那么力量，以至于呼吸都会瞬间的停顿
谢谢你的文字和照片，总在我需要的时候，总在我不那么坚强的时候．．．
这个星期特别的想安，需要她陪，需要和她打电话，甚至和她一起失眠
也谢谢你让我感受到了幸福
你说着你和他的新故事，仿佛看到了几年前沁沁的缩影，想起了那一刻的欣喜与心动
又仿佛为你的再次重生不停的雀跃着
不管什么结局什么结果
你让我看到了，让我感受到了，手链亦或者黄色的暴力熊以及那一条条的短信，一句句的真诚
我都会为你幸福，也哭了
（ＰＳ：即使过去了好几年，我依旧想当你们的最佳损友，依旧逗留着几年前十几年前我们的影像，依旧需要你们以及我们的回忆．．．） 死性不改这个星期去大学生创业中心,到一家NISA文化传播公司去应聘
被录用了，分到了营销部，不知道最后会有多少酬金,也许没有
就当学点东西
又在忙这写创业计划书
生活更加忙了，有时候觉得这样的日子很好，有时候又会得欠缺了太多的思想，在一天一天的积累中自己快成了矛盾体
身边很多人都在走捷径，走捷径的方法也很简单
但是始终说服不了自己,心里总有那么点的固执,或许是原则作祟,我,在别人眼里是种装清高，也是种蠢吧
在感情上亦是如此，死性不改
上两个星期去看了两场免费的演唱会＂感恩的心＂和＂东方风云榜＂，谢谢身边的朋友总能在有票的时候想到我，提供给我
接下来的日子会很花钱吧，接二连三的生日，还有自己的生日
有份长期礼仪的工作，想赚钱，又不想自己在忙上加忙了，又在矛盾
最近在听陈小春的＜独家记忆＞，很喜欢
泪雨世界象场灾难电影
让现在的我可怜到底 对不起 谁也没有时光机器 已经结束的没有商量的余地 我希望你 是我独家的记忆 摆在心底 不管别人说得多么难听 现在我拥有的事情 是你 是给我一半的爱情 我喜欢你 是我独家的记忆 谁也不行 从我这个身体中拉走你 在我感情的封锁区 有关于你 绝口不提 没问题 （ＰＳ：上个星期就想发的一篇日志，一直拖到现在．．．．以下是些春游小照） March 21 生日快乐亲爱的，生日快乐
今天的第三遍了吧,我想不出更恰当的祝福词了
我只希望一封信能给你带来片刻的安抚,一颗糖能给你带来瞬间的甜蜜，CK BE能带给你稍许的安逸
而在每一年的这天答应你给你带上永恒的祝福
天天晨跑加上天天晚上的选修课,渐渐越多的作业和活动
作息规律,睡觉打电话的时间都少得可怜
让我没有太多的时间经营好自己的感情,也没有太多的时间去给自己思考
似乎忽略了身边的很多东西
陆陆续续听到身边的朋友都要走了去国外留学或实习
飞已经走了，沁要走了，就连安也要走了
感叹身边少了一个又一个的知己,心里总有过事过境迁的悲凉
似乎都有了方向都有了自己追寻的目标
我何尝不想出去看看开开眼界,何尝不想潜心深造我热爱的专业,可是我想我注定是适合留在这里的人吧
不然我在高考后的时候就应该走了吧
努力的去学习,去实践,我想我也渐渐的在找到自己的目标
我也是个追梦人吧,可是阿谀我诈的大学和社会,人人都在用各种手段往上爬,拉关系,终究自私的只是为自己在想，现实就是残酷的
爸爸又去出差了，妈妈因为工作上的不顺心正在向朋友抱怨，看得出她很烦
有时候真想让他们早点退休,可是我还在依赖他们，我没能力让他们依赖我
睡了，好累
(PS;在你的生日这一天度过一个没你陪伴的夜晚，很想你)
March 08 超越自己在紧张，焦急的等待中,四级成绩终于出来了
带着一丝的期盼,带着或许能碰上奇迹的心态
看到的是我的四级成绩就这么低空没过(别人都是低空飞过吧)
幸好这星期选课的事终于搞定,否则我又要在一星期的郁闷心情下度过了
突然有种高考失利后的感觉，我还是落后了，即使现在开始很难很累
终究是坚持两字，我并不害怕,反而有股更强大的力量推动着我,每次在我感到走投无路的时候,总是有那么股力量
很久没有这股劲了，在春天来临的时候,也是它爆发的时候
想想之前的学习，荒废得太多，除了考了经纪人证,我想不到我做了什么实际有用的事
这学期我的每门课都很认真的上，尽管有的课并不需要那么认真，但是只有在认真之后才不会后悔
恩，接下来要很努力的考出会展策划师啊
也许到现在我才明白,这么两年快下来了，我一直在和寝室的人比和同班级的人比,比过我就得过且过
其实应该一直和自己比,不断超越自己，这才是我该努力追求的人生不是吗
以后我的生活不会在因为别人的脚步而快而慢,我是为自己的人生而活的
老师寒假给我们布置作业看<士兵突击>
我学会里面一句话:不抛弃,不放弃
包括自己的人生,包括感情,包括未来...
(PS:感谢即使我一次次失败，仍在我身边支持我的人，谢谢你们还没对我失望,在走向梦想的时候我越感觉到身后的你们对我来说有多重要)
February 29 不适应开学的第一周，从懒散的宅女生活一下跳入学校生活
真的不适应，这学期的课很多
星期一到星期四从早上到晚上都排得满满的，也许让我感觉又像回到了高中学习一样
充实，这样也好
选课也老碰到问题，疲惫不堪，作业分组学分的压力接踵而来
我真的需要一个人，靠得住的人
我想感受到背脊有股力量在支持我，我想有一些些的安慰与肯定，我想感受到有股信念和我一样坚持，与我同在
每当黑暗的时候都感到一丝丝的害怕和寂寞，幸好很累，很快就可以睡着
回到家想好好睡一觉，可是一闭上眼浮现出的都是不想想的，一觉醒来就怕没了期待
在这混沌的世界里，谁能听见我的寂寞．姐姐说因为爱，她不寂寞了
我不怀疑会有真心，只想找个人心心相惜，找个人紧紧相依
这个冬天很长很冷
好想闻到春天的味道啊,好想，好怀念,青春的味道,只有在那草坪上，在电视剧里才能感受到
与过去有距离了，回不去了,哪怕是大一
与未来有距离，要很努力的伸手去勾
(PS:你说我们都是不服输的人,所以我们会越挫越勇,不怕困难,无论感情还是学习,总是一起)
February 15 其实一直想对你说过了个大喜大悲的情人节
悲剧开场,大团圆结局,再加上一段和安妮忧郁的插曲,亲爱的，我没有让你开心起来，让你更郁闷了吧
前一秒还在担心着失去你，后一秒见到你的那刻起
注定那是个甜蜜的情人节
谢谢你的520~很喜欢
"其实我一直想亲口对你说 你爱我也不容易吧 但是你并不问代价 抱歉我原来还没亲口感谢你 给我力量不惧怕"
(PS:眼神的对峙，我决定好好珍惜这份温柔)
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